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昨晚，孩子们都在小区楼下玩，我们几个妈妈，也聚在一起聊起了天。
一个妈妈扯着大嗓门笑道：“我儿子都8岁了，前几天还尿床呢。尿了好大一滩，第二天还不承认。”
一旁的孩子们听见了，纷纷围过来，有人偷笑，有人嘲笑。
她看儿子冲她瞪起了眼，无所谓地来了句：“有啥可生气的，我又没说假话。”
这下她儿子更气了，眼泪委屈地在眼眶里直打转。没想到她直接火上浇起了油：
“我家儿子脸皮就是太薄了。上次也是这样，他偷拿家里的钱买零食，我只是发了个朋友圈，写了点感想，他就不干了，一整天都不理我。
但我也只是实话实话，再说了，谁小时候不这样，多大点事。”
有句话说：“适度的沉默，比赤裸裸的真相更体面。”
慎言，不是虚伪，而是深谙人性。
虽说诚实是美德，但懂得战略性“藏”的父母，才是有真正大智慧的父母。
1、高情商的父母，会用“慎言”保护好孩子
小时候放假回老家，最怕被亲戚们问成绩。
因为每次七大姑八大姨们一张口，我妈就开始顺势数落我：
“青春期到了，每天就会和我犟嘴”“学习不好，还天天跑网吧”“懒、不上进、性格差”……
妈妈说完后，亲戚们七嘴八舌也开始“热心”地帮她数落起了我，年幼的我，只能恨不得找个地缝钻进去。
这也导致在亲戚们眼中，我一直都是难以教化，冥顽不灵的逆子。
我自己，也在很长一段时间内，破罐破摔，觉得自己真的很差劲。
但当时我却很羡慕三姨的女儿，她的学习一般，兴趣平平，但她妈妈从来不会像我妈一样，逮着机会就数落我的缺点。
记得每次别人顺口问起三姨她女儿的学习或其他事，她永远都只有一句客套话：
孩子还小，挺努力的，啥都挺好的。
然后就顺势拐去了其他话题。
犯罪心理学专家李玫瑾教授曾说过这样一句话：
80%问题孩子，都有过童年被父母当众羞辱的场景。
当众不揭子，揭开孩子的隐私，等于剥下孩子的自尊，把伤疤暴露给别人看。
智慧的父母，都会帮孩子守好“面子”。
“面子”，是孩子的隐私，也是孩子的自尊心。
2、高情商的父母，会用“慎言”保护好家庭
在小红书上看到一位博主吐槽：
她和小区里的一位妈妈经常一起陪孩子玩。
孩子们成了玩伴，她俩也处成了闺蜜。
关系走得近了，话题聊得也就多了，公婆做得菜不好吃，老公不贴心，什么话都往外蹦。
有些隐秘的家务事，吐槽起来也越来越没有了界限。
直到有段时间，她突然发现自己和原本相处还算融洽的公婆，原本很亲密的老公关系越来越差，才突然意识到：
她每次向那位闺蜜吐槽家里的杂事时，总会从自己角度出发，说很多发牢骚的话。
闺蜜不了解她家的真实情况，只能根据听到的内容，说一些建议和评判。
而这些建议和评判，也无形中影响了她的思想，让她在和家人相处时，委屈越来越大，矛盾越来越多。
杨绛曾说：
对外不说家里的事，才是真聪明，有远见。
清官难断家务事。
少说家事，才不会一开口，就让别人窥见了家里的底细；
少说家事，也是为了不让自己的生活，无故承受他人的打量。
3、高情商的父母，会用“慎言”保护好关系
刷到一位宝爸发的视频：
他家是典型的男主内女主外式家庭。
孩子妈妈工作较忙，平时经常因为加班赶不回来吃饭。
这位爸爸便在镜头前一次次对女儿说：
你妈妈天天忙着不着家，也不知道一天天在忙啥。 只有爸爸最爱你，你长大了可一定要好好做爸爸的小棉袄。
心理学家武志红曾说：
亲密关系的好坏，会对亲子关系有一定的影响。
父母不在孩子面前否定、贬低伴侣，夫妻间彼此尊重，是给孩子做好了爱的最好范本。
而且父母在孩子面前提起伴侣时，话留三分：
一是为了保护家庭隐私不外泄；
二是为了避免无意识逼孩子在父母之间站队；
三是为了不给孩子额外增加太大压力。
所以说，父母适当讷言，才是对孩子和家庭最好的保护。
在一个直播间，看到一位妈妈的采访案例：
她儿子从小成绩一般。
之前儿子上小学，她和老公虽然着急，但还能用“男孩嘛，后劲足，有潜力，大点就好了”安慰自己。
可眼瞅着上初中了，她儿子还在那潜着呢，一动都不动。
她和老公心里也有些慌了，毕竟按照她儿子现在的学习状态，很可能连稍微好点的高中都考不上。
她和老公商量后，决定尽力拉儿子一把，至少尽心了，无论结果如何，也不至于太后悔。
他俩先反思自己，发现之前对儿子的批评和打击太多了。
比如他儿子的成绩，在班里只能说中不溜。
但每次邻居和朋友问起儿子的成绩，也不管儿子在不在跟前，他俩都会大吐苦水：
他成绩太差劲了，就是个彻头彻尾的学渣，也不知道以后咋办！
在儿子面前，他俩也是一点都不掩藏自己对儿子的“嫌弃”：
你怎么就不能像别人一样，好好学习，给爸妈脸上挣个光。 就你这副摆烂样，我们都想放弃你，恨不得没生过你。
意识到孩子的问题，可能和他们的说话方式有关，他俩开始不再“实话实说”：
在别人面前，不再刻意暴露孩子的缺点；
在孩子面前，不再刻意夸大他的劣势。
然后她和老公意外发现，当他们不再把孩子的缺点和劣势“说”出来了，孩子反而有了新的动力，变得越来越好了。
这其实也符合心理学和教育学的研究：
1、当孩子的错误和缺点，不再被父母用语言持续“放大”，其实是给孩子的改变和进步留出了缝隙；
2、家庭教育中，父母对孩子的一些主观评判，是有局限性的，比如我们眼中孩子的“缺点”，很可能是他被忽视的闪光点；
3、孩子的教育也是符合自证预言规律的，父母越“说”孩子不好，孩子可能会真得变得很不好。
孩子的成长，是一条长线，父母凡事都往外说，可能会影响到孩子的未来。
父母守好了嘴，孩子的未来才会不受限。
很认同一个观点：
生活是自己的，苦与乐，幸福或伤痛，皆无关他人。
有些话，不必非要坦坦白白说给别人听。
换种方式，或许会更好：
1、“反套路”式说实话
你有没有发现？家长们在一起，话题总是离不开孩子。
大家打开话题的方式，也无非那几句：
孩子平时学习咋样？ 孩子听话不？ 孩子这次成绩考得好不？
这些话，只是一些流水线式的搭讪式话语，别人随口问，我们也大可不必认真答。
比如适当“反套路”一些，回几句“还行”“还不错”，如果对方一再追问，那就用“你们呢”把话题留给对方。
这不是虚伪，而是我们不知道哪句实话说出口后，会成为“刀子”，伤害孩子。
2、“换角度”式说实话
有时候，总会遇到一些不识趣，打破沙锅问到底的家长。
还有时候，当着孩子的面，不得不说“实话”，那这时候就可以换个角度说。
比如原本要说“我家孩子太调皮”，现在就可以换成“他很有主见，最近规则意识也越来越强”；
原本要说“我家孩子成绩没考好”，现在就可以换成“他这次的成绩虽然没有发挥出他的实力，但他在某个方面有了很大的进步”……
换角度说实话，不是帮着孩子做隐瞒。
而是我们在换个角度，和孩子一起重新看见他的努力和潜力。
3、“留白”式说实话
对于一些敏感的问题，很难给出确切的答案，可以试试留白的方式。
比如孩子问“我和弟弟你们更爱谁”，可以回答“你们在妈妈/爸爸眼里都是独一无二的，比如你的勇敢大方，弟弟的细心耐心”；
孩子问“妈妈，你和爸爸吵架了吗”，可以回答“我们的沟通出现了一些问题，但我们都在积极解决这件事”；
孩子问“妈妈，爸爸怎么不像妈妈一样，天天在家里陪我”，可以回答“爸爸和妈妈在家里的责任分工不同，但我们爱你的心是一样的”……
适当留白，话不说绝对，是对于敏感问题最好的回答方式。
最后想说：
孩子的成长，是一场人性的博弈，一些“智慧的隐瞒”，是对孩子成长最好的守护。
聪明的父母，不随意谈论家庭和孩子的隐私。
他们守好了嘴，也是守好了家庭和孩子的运。
好不自夸，坏不自弃；与人说话，但留三分，方为远见。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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